Bancuri de weekend

Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea santului. Trece o masina
si calca o gaina ce mergea pe strada. Soferul ia de jos gaina moarta
si se duce spre badea Gheorghe sa repare greseala:
-Bade e a matale gaina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini ase late!
———————-

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o
programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei,
doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:

-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a
suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita
si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un
Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care
era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o
femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin
si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu’ ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds, cand i-ati povestit
vanzatorului.
—————————————————————

Ion si Gheorghe
Ion: – Ba, Gheorghe, tie iti plac femeile grase ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe: – Nu, ma…
Ion: – Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???!
——————————————————————

In discoteca, doua domnisoare discuta. Un tip aratos o cere pe una
dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
– Esti cam palid… – Acum am iesit din inchisoare.
– Si de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…
———————————————————————

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
– Cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: sunt blonda, am
1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine
are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea
are 1.85, 85 kg, este halterofila si este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde ?
Omul sta ceva timp si se gandeste:
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
——————————————————

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un
moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l
strige:
– Ioaneeee … baaa Ioaneee
… Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu maaa …
– Ti-ai rupt vreo manaaaa …?
– Nuuu mai Gheooo …
– Da ceee-ai patiit ?
– Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos …
———————————————————————-

O tanara invatatoare este trimisa la post intr-un sat.
Un tanar aratos o conduce spre locuinta. La marginea satului ei vad o
vaca ce se imperechea cu un taur. Invatatoarea il intreaba pe tanar:

– De unde stie taurul, ca… stii tu… cand este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…

Merg ei mai departe si vad un armasar si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? intreaba femeia curioasa.

– Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, baiatul descarca bagajele
si isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti
se desfunda nasul…
———————————————————————–

Antrenorul Olandei pregateste meciul cu Romania. Jucatorii n-au chef,
iar portarul Van der Saar zice:

– Joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok? Toti
sunt de acord.

La un moment pornesc televizorul si vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van
der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe
baute…

La capatul celor 90 de minute pornesc din nou televizorul si…
“Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.”

Fug toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat:
– Ce s-a intamplat Van der Saar ?
– Baieti, imi pare rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Intr-o seara, dupa o cearta infocata, Ion si Marie hotarasc sa nu-si
mai vorbeasca.
————————————————————

Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata ii scrie un biletel
Mariei “Trezeste-ma la ora 5″.
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion.
Nervos nevoie mare, se uita in pat si gaseste un alt bilet “Este ora
5, boule. Trezeste-te!”
————————————————————

• In tramvai

– E cineva fara bilet, acolo in fund ?
– Eu, dar mi-l bag imediat !
————————————————————–

• Eroism (n-am uitat nici o litera)
Un om ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l
omoare, salvand astfel viata fetitei. Un politist ce privise scena ii
spune :
– Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele: “Un brav american a
salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A doua zi in ziare scria: “Un extremist islamist a ucis un caine american.”
—————————————————————

Sexul este pretul platit de femei pentru casnicie.

Casnicia este pretul platit de barbati pentru sex
————————————————————–

Sambata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, am mers tiptil
in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la pescuit. Pe drum a
inceput o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la stiri se anunta
ca vremea se va inrautati in continuare. M-am intors acasa, m-am
strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: – E o vreme
ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa:
– Idiotul de barbatu-meu pescuieste pe furtuna asta…
————————————————————-

• In rai
La judecata de apoi o gagica e intrebata de Dumnezeu :
– Ai pacatuit ? – Nu.
– Ai baut ? – Nu.
– Ai fumat ? – Nu.
– Ai preacurvit ? – Nu.
– Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
– Ohh … ma faceti inger ?
– Nu, gasca …
—————————————————————

Fetita si mamica
O fetita o intreaba pe mamica ei:
– Mami, tu esti alba, tati-i alb …
eu de ce sunt neagra ?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia
sa-i multumesti lui Dumnezeu ca nu latri !
—————————————————————–

• Taxi
Mama si fiica merg cu taxiul.
Fiica vede pe trotuar femei imbracate provocator privind barbatii care trec.
“Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”
“Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
“Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste, fetita intreaba:
“Mami, prostituatele au copii?”
“Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”
—————————————————————–

• O blonda

-M-au amendat , la strand, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica ?
– Il tineam in mana …
————————————————————–

• lezbi
Ion si Maria mergeau pe strada.

Maria: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Ion sta un pic si zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.
————————————————————–

• Copil negru
Sotia unui tip alb naste un copil negru. Suparat, ii cere sotiei
explicatii iar aceasta ii spune ca ea, cand era mica, mama ei neavand
lapte destul a dat-o la o negresa sa suga si de aceea, acum, a iesit
copilul negru. Sotul, fericit ca totul este ok, pleaca la parintii
lui. Acestia, cand vad copilul, au un soc dar sotul le da si lor
explicatiile sotiei, la care mama lui ii spune:
– Si eu, cand ai fost tu mic, te-am alaptat cu lapte de vaca dar nu
credeam ca o sa iesi asa bou !
—————————————————————————-

• Porcul si magarul
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:

– Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab
esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca
stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
– Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
—————————————————————————

• Examen
– Dom’ profesor, daca va pun o intrebare si nu stiti raspunsul, imi
mariti nota? – Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate
in acelasi timp?
– Ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este
legal, dar ilogic; faptul ca sotia are un amant de 21 ani e ilegal,
dar logic, iar faptul ca ii mariti nota amantului sotiei dvs. e si
ilegal si ilogic.
————————————————————————–

• La manastire
Maica stareta convoaca o adunare: – Noaptea trecuta a ramas poarta
manastirii deschisa!

Toate: Vai!!?Numa una: He, he, he, he!…
– Si a intrat un barbat! – Vai! He, he, he, he!
– Si a intrat intr-o chiliuta!- Vai! He, he, he, he!
– Si a facut amor toata noaptea! – Vai! He, he, he, he!
– Si a avut prezervativ! – Vai! He, he, he, he!
– Si era spart! – He, he, he, he! Vai!
————————————————————

• Protectia muncii
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l întreaba:

-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da’ ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!